我改变了，而改变我的人去世了。从来都觉得她还年轻，等二宝上幼儿园了，好好去看看她。当今早知道她两年前就去世了，心疼的无法呼吸。这半生最后悔的事莫过于此，以前我总是耀武扬威的说我从来没有后悔过。今早我总在回忆里想抓住她的影子，看到和她有关系的所有都会揪心的疼。原来我错了，等我有时间，而他不在了。有时候，有些事不能等。好人的命总是那么短。还好这些年我学会了不欠对我好的人的，哪怕一句话，我都要表达完我的内心。如此安好！
因为在我最困难的时候总是有人来为我撑起一片天，他们不一定是亲人，更不可能是我天天付出的人。今天的那一刻才知道我第一次不愿意承认事实是她已经去世了。我如此圆满的活着，怎么能少了她的祝福，和与她分享？世界上最笨最傻的人是我。知道改变，不知道感恩要及时。把后悔留给自己痛苦。想表达的心情像抓不住的风，来来回回的寻找和她有关的点滴，可再也无法让一个大活人站在我面前。
唯一能弥补我遗憾的就是去关爱她的子女，让我的心舒服点。这个世界帮你的不吃你，吃你的不帮你。明明一面之交，怎么那么深刻的爱。我要经常和对我有恩的人保持联系，哪怕再不堪。第一次认识到，人活着真的就是冒着一口气，当她倒下去，最像充气娃娃。什么都没了，也许好多年后没人再提起是真的。我是一个特别容易满足的人，也许有人在我无助时认真听我说话，给我一个答案，让我走出低谷，面像向阳光，我就觉得比给多少万还无价。可能是一句鼓励的话语，几年前整整打扰她1年。她从来都认真的帮我，安慰我。可能女人都知道女人的难处，也许她的善良把我吸引。
怎么会这样？怎么不给我时间？我第一次失控的哭，第一次放下所有恨，第一次才认识到人真的会说没就没。以后的路我自己走，也许我会遇见和她一样的好人，也许不会，也许我也像她一样认真聆听一个可怜的人的心声。给她安慰，照顾好她的子女，让她放心。这是我唯一能做的了。
写于2018年8月6月29日，13点22分。我抑郁症最厉害的时候，有一家人特别关心我。不是亲人胜似亲人，那个时候我的父母都不曾想起我。我的世界里只有我自己的恐惧和无助，最清楚的记得那时候的自己最爱独自哭😭，和任何人没有交流。别人都远离我，他们反感我的外表和不修边幅。于是没人和我说话时，我第一次在这家人身边感觉，只有多说话，我会好点，后来我就喋喋不休了。再后来，见陌生人就说，而经常往来的人从不去接触，我怕他们说我话多，说我肤浅，说我不正常。再后来我就一直幻想丈夫要是打我一顿我就去旅游。有一天我们真的打起来了，在家里第一次爆发了，已经是2016年的11月份，如果没有那次的爆发，估计我早已疯疯癫癫的游街串巷。一次旅行，治愈了我自己的自闭。那会开始，我能听懂鸟儿的歌声，能看懂人心，也可以感受自己的心。每一次呼吸都是用珍惜来完成的。
我从那会发誓好好活着，活的让人尊敬，活的有自己，活的真实。
后来一切都随着我的内心需求，像有磁场一样，都慢慢靠近我，现在只要是让不舒服的，我的气场都会把他们推向远处。主要是我能感知所有人的意图，刚开始，看透一个人，对我来说是没有意思的，人都是赤裸裸的。后来习惯了这样清澈，我变的更沉默了。与世无争的同时，做到了是我的一分不能少，没有多大利益关系的，我都输给他们。有些话直接了当的说，比委婉更有魅力。
好好活着，好好的看好自己。好好的感受每一次呼吸，感受世界里的爱。我们不一定要有血缘关系，我们一定有感同身受。因此而最困难时，只愿意给陌生人说，这一生我不会再有抑郁症，所以我不会再让人唾弃。就像现在的自己，走出去，好多人羡慕的和我说话，说和我说话是享受。而有的说我皮肤特别好，气色特别好。我都礼貌的笑笑，不会像以前口无遮拦的说好多。
其实阅读和思考是世界上最好的化妆品，我也不会理解，为什么我的皮肤那么清澈见底的白细，雀斑也不见了。声音也柔和了，再也没有以前迷茫无助的胆小怕事了。早睡早起，没有过多的失眠，也不会因为我以外的人动气。唯一的遗憾是她再也看不见这么优秀如初的我。但愿我也能像她一样细心的去关心一个有需要的人。余生要吗温暖别人，要吗让人温暖。不在思考为了谁，我会赴汤蹈火。因为在最困难时，我赴汤蹈火的人，都不曾出现在我的记忆里。一生都会记得这一家人，善良的一家人。